BCN

Adica Barcelona. Orasu nu echipa, ca echipa nu mi-e draga. Orasu in schimb....Tre sa recunosc ca am plecat la drum cu idei preconcepute. Ca si spaniolii tot latini sunt, ca si noi, ca si italienii, francezii, etc. Ei bine, orasu asta m-a dat pe spate. Totu, dar absolut totu pus la punct (mai putin poate somajul). Un oras modern, civilizat, cu o infrastructura perfecta, cu o gramada de obiective turistice, cu baruri ieftine si turiste misto. De fapt, ca sa fiu sincer pentru mine si ultimele 2 puncte erau arhisuficiente. In fine...Recomand cu
toata increderea.

Poze:

Sagrada cea neterminata
 

Fantanile muzicale


Alta casa de a lu Gaudi (daca era la noi sigur avea cateva aparate de aer conditionat pe fatada si ceva maieuri si chiloti la uscat pe balcoanele alea. Plus termopane)


Asta nu stiu ce e.


Vedere de sus de la MNAC cu fanatani, scari si alte d-astea...

La Rambla care nu m-a dat pe spate, poate doar prin numaru mare de hoti de buzunare

Turiste...cred

Iar Gaudi...

P.S. Alitalia Sucks!

Conspiratita acuta

De chestia asta sufera o buna parte din cei de langa noi. Prabusirea avionului prezidential polonez e un eveniment tragic. Cel mai probabil ancheta va demonstra ca a fost un accident, o eroare de pilotaj probabil. In schimb, la noi, deja pseudospecialistii in aviatie, cu studii la scoala profesionala din Valea Ciorii s-au pus pe elaborat tot felu de teorii, care mai de care mai dubioase si mai cretine. Asa ca m-am gandit si eu la cateva teorii care sa ajute la clarificarea misterului. In primu rand e clar ca au fost de vina rusii, adica Putin,care are tot interesu din lume ca presedintele Poloniei sa moara pe teritoriu rusesc, intr-un avion rusesc. Deci Putin de afurisit ce e, a inconjurat aeroportu cu ceata (probabil a dat foc la frunze ude si la balegar de magar), a trimis semnale parapsihologice pilotului (a folosit vreo 5-6 "mama-omida" varianta ruseasca imbunatatita de KGB), a sabotat avionu (Putin, sunt convins, si-a bagat nasu si capu lui ala chel prin maruntaiele avionului cu o surubelnita in stea aurita si un ciocan special cu maner din lemn de plop, a mesterit pe acolo, si apoi le-a pus zahar nerafinat in benzina) si tot Putin personal cu ajutorul unui walkietalkie de provenienta chinezeasca a intrat pe frecventa turnului de control si a bruiat-o punand manele de pe telefonul personal, apoi s-a infiltrat in bucataria avionului prin teleportare si a turnat vodca in cafeaua servita echipajului,a scurtat pista aeroportului de la Smolensk in noaptea de dinaintea accidentului si apoi a apelat la o echipa de munictori romani sa faca gropi pe aceasi pista si apoi ca sa fie sigur ca avionul se prabuseste a folosit o racheta aer-sol invizibila, care nu exista si deci nu lasa urme si a fost lasata de pe un submarin aflat la polu sud cu 2 zile inainte ca sa aiba timp sa ajunga. Putin e presedintele comisiei de ancheta, tocmai ca sa ascunda urmele mai bine. Chiar mi-se pare ca l-am vazut ieri pe la tv cu niste saci de plastic, 2 kile de clor si niste sfoara, umbla sa distruga dovezi. Apoi sunt convins ca tot rusii au vopsita cutia neagra a avionului (care fie vorba intre noi e portocalie) in culori de camuflaj, ca sa nu fie gasita niciodata. Sigur e posibil sa fie de vina si americanii, care dupa ce si-au daramat singuri turnurile gemene la 11 septembrie s-au gandit ca putin antrenament nu strica, ca sa nu isi iasa din mana. Sau poate extraterestrii, care au doborat avionu cu un fel de fazer cu laser roz, construit dupa o tehnologie ultrasecreta,inspirat de un aparat similar folosit de ostrogoti la vanatoarea de soparle. Sau poate au fost de vina cecenii, care ca sa le faca rau la rusi, au doborat avionul cu o prastie uriasa cu scoabe la fel de uriase. E clar, adevarul e dincolo de noi si nu vom afla niciodata.

Putin almighty

In Rusia exista o specie de oameni, numita oligarhi. Oligarhul are o avere impresionanta in miliarde de dolari, 2-3 iahturi de marimea navei amiral a noastra, Marasesti, un avion personal care de regula nu e d-ala mic gen Citation sau Gulfstream ci d-ala mare gen B767 sau A330, una sau mai multe echipe de fotbal in campionatul Rusiei si una prin Anglia, o banca personala, cateva sute de costume de pe Saville Road cu pantofi, camasi si cravate asortate, cateva rafinarii, combinate siderurgice, ma rog, d-astea. Tot in Rusia mai traieste o finta care se numeste Vladimir Vladimirovich, dar e mai cunoscuta ca Putin. Putin desi nu dispunde averea si celelalte dotari ale oligarhului, il fac face pe acesta din urma praf, cu orice ocazie. Aici puteti urmarii lupta inegala dintre Putin si oligarh, in cazul nostru Oleg Vladimirovich Deripaska, regele aluminiului.

This could be heaven but it's not!

Initial vroiam sa scriu despre Roma, dar m-am razgandit. O sa scriu si despre Roma in curand:D

In urma unei discutii avute cu domnul Romanian Ninja, pe langa masini, haine si femei, am abordat si subiectul vietii de apoi. Adica momentu dupa ce dai coltu si ajungi fie in rai fie in iad. Aicia sunt mai multe dileme. Cum o sa arati in momentu in care ajungi in rai/iad. Adica o sa poti sa iti alegi tu cum sa arati (de exemplu ca la nunta la varu Costel la 23 de ani, ca la petrecerea de revelion de la Sacele la nea Gelu sau ca la balu de absolvire a scolii profesionale) sau o sa fie la nimereala? De exemplu daca ai ghinion si o sa arati ca noaptea cand dormi, cu pijamalele gaurite sau ca la plaja la namol la Techirghiol? Dupa aia, sa zicem ca ajungi in sfarsit in rai sau in iad, dar daca ajungi in rai si faci prostii, te imbeti, joci table pe bani, si apoi te bati cu sfintii, risti sa te trimita in iad, definitiv sau macar vreo 2 ani, la reeducare?. Si nu exista riscu sa te intorci de acolo mai rau ca inainte? Adica sa te trimita 6 luni in iad ca ai baut bere si sa te intorci de acolo dependent de marijuana si de whiskey si cu 2 curve dupa tine? Sau daca te porti frumos in iad, ajuti babutele sa treaca strada, faci curatenie, dai bani la cersetori, sau dai spaga cui trebuie, exista sanse sa te trimita in vacanta in rai? Si cum te trimit? Cu autocaru, cu avionu, iti asigura si cazare si masa? Oare exista ghid turistic pentru rai? Cu obiectivele turistice, restaurantele bune, cafenelele cu wireless? Dar de exemplu daca esti dintr-o tara mai saraca asa gen Romania sau Mali, iti cere viza cand intrii in rai? Ca atunci io ma duc direct in iad. Aia sigur au o politica mai liberala, fara vize, si cu marijuana si prostitutie legalizata. Cam ca la Amsterdam:p

P.S. Imi cer inca o data scuze lui Romanian Ninja pentru faptul ca am scris acest articol inaintea lui, si il asigur in continuare de tot sprijinul si respectul meu. Dai o bere?