Vuvuzela World Cup

Au inceput Mondialele. Au inceput de vineri, da mi-a fost lene sa scriu. Eu tin cu 3echipe, Argentina, Olanda si, evident, Serbia. Pana acum, Argentina merge bine, Serbia prost si Olanda o sa mearga azi la 2. E frumos mondialul, mai ales transmis HD, dar m-a mancat undeva sa folosesc sistemul home-cinema si cele 5.1 boxe ale lui pentru sunet dolby whatever si deja sunt expasperat de vuvuzele. Vuvuzela e goarna aia mare, gen, in care sufla oamenii aia din tribune. Deja vad ca se cere interzicerea vuvuzelei. Sper sa mearga acest demers,ca altfel o sa ma uit la mondiale pe mute! Si inca ceva. E jenant ca in Africa de sud, in loc de excelenta Castle, oamenii aia se chinuie sa bea Budweiser, doar ca e sponosr oficial.

Nelamuriri cotidiene

Am vazut prin oras un afis, realizat de niste domni de la un club autohton, afis care promoveaza un asa zis "party". Toate bune si frumoasa pana aici dar am si eu o mare nelamurire.
Ce mama dracu inseamna cuvantu "Lenjery" si in ce limba e? Ca de "designer Richard Grenne", sunt convins ca a auzit toata lumea, nu?

Parshia

Parshul este un animal. Un fel de veverita, gen. Dar pornind de la acest animal se poate creea o tara, un fel de Romanie mai mica, Parshia. Parshia este o tara in forma de parsh, locuita de parshi si parshoaice. Sau parshele, nu sunt sigur. Printre localitatile din Parshia se pot enumera Valea Parshului (capitala), Parshesti, Parshenii Mici si Parshenii Mari, Parshoaica, Parshuletz, Parsulestii de Padure, Parsha de Sus si Parsha de Jos. Parshia este strabatuta de un rau mare, Parshul Repede care are 2 afluenti Parshul Cald si Parsha Sarata.
Pun aici o imagine cu un parsh, ca sa fie postul complet.

Fat Cat

Mi-am propus de multa vreme sa scriu asta, dar, evident, am uitat. Intamplator am gasit poza, asa ca in sfarsit pot sa fac ceea ce mi-am propus. Imi plac motanii de genul celui din poza, grasi si de culoare dubioasa ce bate in portocaliu . Cred ca intr-o viata anterioare am fost si eu unul. Cam asta a fost tot. Ii multumesc pentru faptul ca mi-a pozat motanului gras si portocaliu, al carui nume, spre rusinea mea, nu il stiu.




Si o melodie, usoara de vara...gen

Conspiratita acuta

De chestia asta sufera o buna parte din cei de langa noi. Prabusirea avionului prezidential polonez e un eveniment tragic. Cel mai probabil ancheta va demonstra ca a fost un accident, o eroare de pilotaj probabil. In schimb, la noi, deja pseudospecialistii in aviatie, cu studii la scoala profesionala din Valea Ciorii s-au pus pe elaborat tot felu de teorii, care mai de care mai dubioase si mai cretine. Asa ca m-am gandit si eu la cateva teorii care sa ajute la clarificarea misterului. In primu rand e clar ca au fost de vina rusii, adica Putin,care are tot interesu din lume ca presedintele Poloniei sa moara pe teritoriu rusesc, intr-un avion rusesc. Deci Putin de afurisit ce e, a inconjurat aeroportu cu ceata (probabil a dat foc la frunze ude si la balegar de magar), a trimis semnale parapsihologice pilotului (a folosit vreo 5-6 "mama-omida" varianta ruseasca imbunatatita de KGB), a sabotat avionu (Putin, sunt convins, si-a bagat nasu si capu lui ala chel prin maruntaiele avionului cu o surubelnita in stea aurita si un ciocan special cu maner din lemn de plop, a mesterit pe acolo, si apoi le-a pus zahar nerafinat in benzina) si tot Putin personal cu ajutorul unui walkietalkie de provenienta chinezeasca a intrat pe frecventa turnului de control si a bruiat-o punand manele de pe telefonul personal, apoi s-a infiltrat in bucataria avionului prin teleportare si a turnat vodca in cafeaua servita echipajului,a scurtat pista aeroportului de la Smolensk in noaptea de dinaintea accidentului si apoi a apelat la o echipa de munictori romani sa faca gropi pe aceasi pista si apoi ca sa fie sigur ca avionul se prabuseste a folosit o racheta aer-sol invizibila, care nu exista si deci nu lasa urme si a fost lasata de pe un submarin aflat la polu sud cu 2 zile inainte ca sa aiba timp sa ajunga. Putin e presedintele comisiei de ancheta, tocmai ca sa ascunda urmele mai bine. Chiar mi-se pare ca l-am vazut ieri pe la tv cu niste saci de plastic, 2 kile de clor si niste sfoara, umbla sa distruga dovezi. Apoi sunt convins ca tot rusii au vopsita cutia neagra a avionului (care fie vorba intre noi e portocalie) in culori de camuflaj, ca sa nu fie gasita niciodata. Sigur e posibil sa fie de vina si americanii, care dupa ce si-au daramat singuri turnurile gemene la 11 septembrie s-au gandit ca putin antrenament nu strica, ca sa nu isi iasa din mana. Sau poate extraterestrii, care au doborat avionu cu un fel de fazer cu laser roz, construit dupa o tehnologie ultrasecreta,inspirat de un aparat similar folosit de ostrogoti la vanatoarea de soparle. Sau poate au fost de vina cecenii, care ca sa le faca rau la rusi, au doborat avionul cu o prastie uriasa cu scoabe la fel de uriase. E clar, adevarul e dincolo de noi si nu vom afla niciodata.

Maaaxim

Expresia "hip" pe 2010, ultra super mega folosita "Maxim am spus" a inceput sa ii inspire si pe altii. Dupa cum se vede e vorba de o bautura fina, evident, disponibila in cel putin 2 versiuni si probabil la un pret bun. Spun probabil ca n-am retinut pretul. De asemenea a se observa si sticla din stanga, Banderas, la super oferta. Astept cu interes(maxim, normal) snapsul Schwarzenegger, lichiorul de piersici De Niro si caisata Van Damme.

Despre Patrafir

Patrafir s-a nascut in ianuarie, in direct la radio Guerilla, in timp ce eu ma chinuiam prin traficul bucurestean, pe Radu Voda spre Unirii. Patrafir s-a maturizat intre timp, in Friends, la tiganie, si prin multe alte locuri. Acum Patrafir a ajuns la maturitate. Patrafir iubeste tigania cu tot ce presupune ea, iubeste si bautura atunci cad nu e cu masina, Patrafir e inalt dar e si mic(cand devine Patrafirel), e alb dar poate sa fie si sa-sa (adica negru in limbajul lui), Patrafir fumeaza dar nu suporta fumul, Patrafir e ubicuu si nu e nicaieri. E dat dracu Patrafir.

Aici se explica misterul lui Patrafir.